فوار راني: المنقذ الرسمي بعد "جريمة" الغداء
فغالباً أنت الآن تقرأ هذه الكلمات وأنت تشعر بنار "التنين" تخرج من صدرك. أهلاً بك في عالم فوار راني، الصديق الوفي الذي يمسح وراءك مصايبك في الاكل.
امتى تطلب "النجدة" من راني؟
فوار راني مش مجرد دواء، ده "مطافي" بتدخل معدتك لما تقرر فجأة إنك أقوى من قرن الفلفل الحراق، أو لما تقرر تنام فوراً بعد ما ضربت نص كيلو كباب وكفتة.
الحالات دي هي:
* حرقان الصدر: لما تحس إن قلبك مش بيدق حب، ده بيدق "شطة".
* النفخة الكدابة: لما تبقى لابس قميص ضيق وتلاقي زرار القميص قرر يسيبك ويطير في وش اللي قدامك بسبب الغازات.
* عسر الهضم: لما تحس إن المعدة عاملة إضراب، وبتقولك: "والله ما أنا هضمة اللقمة دي، روح اتصرف!".
لحظة "الفوران" المقدسة 
أجمل ما في فوار راني هي اللحظة التي تفرغ فيها الكيس في كوب الماء. "تشششششششش".. صوت الموسيقى الحقيقي! في اللحظة دي، أنت بتنسى كل آلامك وبتبص للكوباية كأنها "إكسير الحياة".
الميزة إنه سريع، يعني مش محتاج تستنى ساعتين زي بعض الأدوية اللي بتفكر في مصلحتك ببطء، راني بيدخل "يخلص الكلام".
تحذيرات (عشان ما نقلبش الدراما لجد) 
بص يا بطل، رغم إن راني "صاحب صاحبه"، بس فيه قواعد:
# مش عصير: هو فوار للحموضة، مش مشروب غازي مع البيتزا. ما تفرطش فيه.
# لو الحالة "تنين مجنح": لو الحموضة مش راضية تسيبك رغم الفوار، يبقى لازم تروح للدكتور، يمكن المعدة زعلانة منك بجد المرة دي.
# ممنوع لبعض الناس: لو عندك مشاكل كبيرة في الكلى أو "حامل" (ربنا يتملك على خير)، اسألي الدكتور الأول، بلاش نظام "جارتي قالت لي".
روشتة "الكرش السعيد"
عشان ما تحتاجش لراني كتير (رغم إننا بنحبه):
1- بلاش تنام وأنت واكل "خروف".
2- خفف الشطة شوية، مش لازم الأكل يحرق السفرة وهو طالع.
3- امضغ الأكل كويس، المعدة معندهاش سنان يا صديقي!
وفي النهاية.. الوقاية خير من العلاج
كان معكم #الدكتور_محمد_عبد_المطلب ومستني اسمع بتعملوا ايه لما يجيلككم حرقان في التعليقات